nanananananananai

kiero entender las cosas ke pasan... hoy supe algo heavy, y realmente me cuestioné la capacidad de compromiso y fidelidad de una persona.. entonces de pronto crei ke mi intento por ser fiel desapareceria.. y dije: nooooooooooooo!!!!!  creo ke no todos somos iguales... al fin y al cabo, si no la kiere... porke no se separa?, si no se caso por amor pa ke esta con ella?. la incondicionalidad de los sentimientos es super volátil... es triste ver a una familia pekeña comenzar a destruirse... me pregunto sinceramente si alguna vez la kiso...

raaabia!!!!

tengo rabia... kiero llorar... odio ke las mujeres expresen su rabia en llanto... las odio!!!!

>.

verdades navideñas:

Bueno, para empezar siento ke la gente ke me rodea es muy mojigata, se hace la victima, cree ke mientras mas al suelo se tira, y mas lastima inspira, mas le van a kerer... pero la vida no es asi, y aun asi les funciona. Cashai ke el papá de mis hermanos vive diciendo ke el es un santo weon ke se kebra el lomo trabajando pa tener de todo en la casa y ke todo el mundo lo insulta y lo ignora. Pues bien, mi verdad navideña es la siguiente: no es verdad, cada vez que puede, vive haciendose la vitima para ke mi madre le diga: "no, si tienes razon, yo te dije ke no tomes en cuenta a estos cabros de mierda... pero tu dale con comprarles cosas..." y bla, bla, bla. por eso, he llegado a la conclusion de ke si kiero ke mi madre me tome en cuenta y me kiera o entienda aunke sea un poco, tengo ke hacerme la victima... mmmm.... nop... tampoco funciona.... creo ke solo funciona si lo hace el... ¬¬º

En fin, al final (y como siempre) termina llevando su estupida conversacion hacia mi, y empieza (como siempre) diciendo: "la señorita carol no deberia estar aki, anda con mala cara y te apuesto ke es por el pololito, claro, porke ese weon aki no entra, pero si a mi no me gusta poh, si no me gustan los porotos no me obliguen a comerlos..." y bla, bla, bla... como si el no fuera consciente de ke yo estoy OBLIGADA a soportarlo solo por ke el muy weon es el ke tiene embobada a mi mama, y el ke en mas de una ocasion la ha puesto en mi contra, y gracias a kien yo me tuve ke ir de mi casa, dejar todo lo ke keria, todo lo ke me importaba, pa terminar llorando en las noches porke me sentia sola y no tenia con kien hablar... y claro ke por eso me refugie en mi pololo pos! si estaba sola viviendo con gente ke no conocia ¿ke mierda se cree? ¿y mi mama me obliga a respetarlo? cashai ke decidio kedarse con el trankilita en su casa y ke yo me fuera a la mierda, a vivir kizas donde y kizas con kien...

En fin, una cosa es clara: nunka lo voi a respetar, nunka lo voi a aceptar y Nunka me voi a olvidar de las cosas hechas y dichas

reeeespiiiira!!!

creo ke soi valiente, creo ke no cualkiera viene y se para frente a la persona ke le cago la vida durante 18 años y convive con ella...

se ke nunka, nunka, jamas en la vida... podre olvidar todo lo sucedido, creo ke jamas podre olvidar ke me trataron como una mentirosa, esas seras cicatrices ke llevare el resto de mi vida dentro... pero soy valiete, eso me gusta, me duele, pero el dolor -como dice el nanni- se hizo pa ke duela, no kiero ke duela, pero no existe otra forma, tengo ke madurar, entender ke habian 2 opciones... y ella eligio la ke mas me dolia... en fin, la racionalidad y los sentimientos jamas se han llevado bien, y esta vez ganaron los sentimientos ante ella, prefirio a esa persona ke me hizo daño, prefirio verle la cara cada dia, decirle "te amo", mientras yo dormia sola, triste, en un lugar ke no conocia, con gente ke no conocia, tratando de ocultar porke habia llegado alli... me dolio, jamas entendere su decision... pero ke se le va a hacer... sigue doliendo, per yo SOY VALIENTE