nanananananananai

kiero entender las cosas ke pasan... hoy supe algo heavy, y realmente me cuestioné la capacidad de compromiso y fidelidad de una persona.. entonces de pronto crei ke mi intento por ser fiel desapareceria.. y dije: nooooooooooooo!!!!!  creo ke no todos somos iguales... al fin y al cabo, si no la kiere... porke no se separa?, si no se caso por amor pa ke esta con ella?. la incondicionalidad de los sentimientos es super volátil... es triste ver a una familia pekeña comenzar a destruirse... me pregunto sinceramente si alguna vez la kiso...

raaabia!!!!

tengo rabia... kiero llorar... odio ke las mujeres expresen su rabia en llanto... las odio!!!!

>.

verdades navideñas:

Bueno, para empezar siento ke la gente ke me rodea es muy mojigata, se hace la victima, cree ke mientras mas al suelo se tira, y mas lastima inspira, mas le van a kerer... pero la vida no es asi, y aun asi les funciona. Cashai ke el papá de mis hermanos vive diciendo ke el es un santo weon ke se kebra el lomo trabajando pa tener de todo en la casa y ke todo el mundo lo insulta y lo ignora. Pues bien, mi verdad navideña es la siguiente: no es verdad, cada vez que puede, vive haciendose la vitima para ke mi madre le diga: "no, si tienes razon, yo te dije ke no tomes en cuenta a estos cabros de mierda... pero tu dale con comprarles cosas..." y bla, bla, bla. por eso, he llegado a la conclusion de ke si kiero ke mi madre me tome en cuenta y me kiera o entienda aunke sea un poco, tengo ke hacerme la victima... mmmm.... nop... tampoco funciona.... creo ke solo funciona si lo hace el... ¬¬º

En fin, al final (y como siempre) termina llevando su estupida conversacion hacia mi, y empieza (como siempre) diciendo: "la señorita carol no deberia estar aki, anda con mala cara y te apuesto ke es por el pololito, claro, porke ese weon aki no entra, pero si a mi no me gusta poh, si no me gustan los porotos no me obliguen a comerlos..." y bla, bla, bla... como si el no fuera consciente de ke yo estoy OBLIGADA a soportarlo solo por ke el muy weon es el ke tiene embobada a mi mama, y el ke en mas de una ocasion la ha puesto en mi contra, y gracias a kien yo me tuve ke ir de mi casa, dejar todo lo ke keria, todo lo ke me importaba, pa terminar llorando en las noches porke me sentia sola y no tenia con kien hablar... y claro ke por eso me refugie en mi pololo pos! si estaba sola viviendo con gente ke no conocia ¿ke mierda se cree? ¿y mi mama me obliga a respetarlo? cashai ke decidio kedarse con el trankilita en su casa y ke yo me fuera a la mierda, a vivir kizas donde y kizas con kien...

En fin, una cosa es clara: nunka lo voi a respetar, nunka lo voi a aceptar y Nunka me voi a olvidar de las cosas hechas y dichas

reeeespiiiira!!!

creo ke soi valiente, creo ke no cualkiera viene y se para frente a la persona ke le cago la vida durante 18 años y convive con ella...

se ke nunka, nunka, jamas en la vida... podre olvidar todo lo sucedido, creo ke jamas podre olvidar ke me trataron como una mentirosa, esas seras cicatrices ke llevare el resto de mi vida dentro... pero soy valiete, eso me gusta, me duele, pero el dolor -como dice el nanni- se hizo pa ke duela, no kiero ke duela, pero no existe otra forma, tengo ke madurar, entender ke habian 2 opciones... y ella eligio la ke mas me dolia... en fin, la racionalidad y los sentimientos jamas se han llevado bien, y esta vez ganaron los sentimientos ante ella, prefirio a esa persona ke me hizo daño, prefirio verle la cara cada dia, decirle "te amo", mientras yo dormia sola, triste, en un lugar ke no conocia, con gente ke no conocia, tratando de ocultar porke habia llegado alli... me dolio, jamas entendere su decision... pero ke se le va a hacer... sigue doliendo, per yo SOY VALIENTE

necesidad de un espacio

"...las personas no nacen atadas una a la otra..." cada dia le encuentro mas razon a esa frase... mi forma de ser me impide realmente estar pegada a alguien, he pensado (al menos por este tiempo), ke estar con una persona no requiere de la desesperacion de sentirla junto a ti a cada momento, yo creia ke una relacion se basaba en eso, en la codependencia, sin embargo, me he dado cuenta ke asi he dejado de ser yo... he dejado de lado a mis amigas, a personas nuevas ke han ingresado a mi vida y ke io practicamente las ignore por estar centrada en lo ke mi pareja demandaba de mi... pero ahora, kiero sentirme libre, kiero realmente tener una relacion de confianza... y me molesta (hoy lo hablaba con unas amigas) la tipica frase de hombre enfermo de celoso que te dice : "yo no desconfio de ti... sino de los demas" por favor!!!!! ke es eso sino una forma patetica de manipulacion, es imposible ke exista confianza en la pareja si existe desconfianza en lo ke la rodea, o sea, como no puedes confiar en ke si alguien viene y jotea a tu polola, ella va a ser capaz de decir "NO"... a mi me ha pasado, he estado con un ex ke me ha joteado toda una noche... pero mi respeto, compromiso y amor hacia la otra persona me permite decir ke NO, me permite decir lo ke realmente siento y kiero...

La fidelidad, al igual que la confianza, se gana. No entiendo esa gente ke pide fidelidad si no es fiel, ke pide confianza si no es capaz de confiar... por ke al usar esa frase tan estupida ke akabo de mencionar, en realidad, de kien estas desconfiando es de tu propia pareja, y de tu capacidad para mantener a una persona a tu lado... kizas io no seré la niña mas sensacional del mundo, pero tengo claro que poseo cualidades que enamoran a mi pareja, y ke mientas no las cambie, nuestra relacion no corre peligros. Claro k he sentido celos, las inseguridades son tipicas en todas las personas, pero cuando esas inseguridades te llevan a inhibir a la persona con la ke llevas una vida... ese se comienza a convertir en un problema. Si te enamoraste de una persona, sabiendo como era, ¿por qué quieres cambiarla? ¿por que comienzas a pedirle ke se tape un poco mas, ke no se junte con fulano, ke no hable con mengano? si esa persona te enamoró así... ¿por que convertirla en otra?... acaso eso no te llevaria a tener ke re enamorarte de una persona completamente diferente... ¿te gustaria estar con alguien distinto a lo ke te enamoró inicialmente?, no comprendo las relaciones, estoy en una y cometo errores a cada rato, ha sido un año y 5 meses de ensayo y error... sin embargo, si algo pretendo cambiar en mi relacion, es la dependencia, la absorcion innecesaria que teniamos, eso de extrañarse es bueno, sacar los celos injustificados, comenzar a confiar, en que si uno es capaz de decir "NO", la otra perosna tambien lo hará... y si no lo hace... es porke nunka existió realmente amor y compromiso, y ahí creeme, ke nadie mas ke esa persona tiene la culpa.

:D smile!!

I`m back!!!! xD (convicciones certeras)

a veces, siento ke soi inconstante... en los afectos y en todo lo ke me rodea, he tratado de todas las formas posibles de superar ese obstaculo que me provoca tanta lejania con la gente ke kiero, sin embargo, por mas que he tratado de superar esas trabas, a veces siento ke necesito desconectarme del mundo, ke kiero desaparecer... se ke es algo ke todos sienten en algun minuto de la vida, hoy encontre algo escrito hace dias, no se por ke lo escribi, supongo ke kizas era un momento de desahogo, pero de todos modos aki va:

"... necesito fortaleza, necesito respirar, necesito salir, quiero lanzarme al aire, ya no hay tiempo, nunca hubo tiempo...

me siento ahogada, atrapada innecesariamente en un lugar en donde no kiero estar... el problema es que no se cual es ese lugar... quizas sea todo, quizas sea nada, quizas ya me siento aburrida de la vida que llevo, quizas no quiero seguir con nada de esto, pero ¿que es lo que me ahoga?. ¿que es lo que me quita el aire?, ¿que me aprieta el pecho de una manera tan desesperante?, no hay tiempo para detenerme a pensar que me pasa, ya no tengo tiempo de adoptar una posicion, solo puedo dejarme llevar, seguir con todo lo que esta predefinido para mi, lo que estaba escrito...

no tengo un motivo de lucha, solo sigo la corriente, solo me dejo llevar... ¿que mas puedo hacer?. ¿acaso hay alguna salida para mi conflicto interior? no, no hay tiempo, no hay esperanzas. no hay nadapara mi, solo ese rio, que se mueve incorrompible, que me arrastra y sumerge, que me obliga a seguir su cauce, que me vuelve a quitar el aire..."

se supone ke de todo uno aprende, ke las puertas se cierran pero se abren ventanas... a veces yo siento ke no es asi, siento ke me kedo dentro de una burbuja en donde no puede entrar nada a hacerme daño, pero ke esa burbuja tambien me aparta de la gente ke kiero y ke me kiere, las personas no siempre son buenas, pero no siempre son malas, la existencia de prejuicios acerca de las personas que nos rodean nos hacen tomar distancia e incluso, nuestros propios miedos (como sucede en mi caso), nos hacen ocultarnos y dejar todo de lado, sin embargo, estoi decidida a no dejarme vencer, kiero demasiadas cosas ke dentro de esta burbuja no se pueden lograr. asi ke tomo mi aguja, reviento lo ke me separa del mundo, y lentamente comienzo a vivir!!!!!!

Complicadas desiciones...

La vida, las relaciones de pareja, son de a dos, uno debe ayudar a su pareja a reconocer un error, debe acompañarlo en el camino, no lo debes dejar solo, no debes dejar de amarlo, y yo lo entendi hoy, entendi ke ese hombre ke decidi alejar de mi vida, es el hombre con el ke kiero estar, es la persona ke kiero ver por el resto de mis dias, te amo, te apoyo, te entiendo, te necesito, te kiero, te acompaño, kiero caminar contigo por siempre, kiero discutir contigo si es realmente necesario ke ambos nos deskitemos de nuestra rabia interna, kiero acompañarte en cada paso, en cada avance, en cada mejoria, kiero ke me acompañes, kiero ke seas por siempre parte de mi vida, kiero seguir keriendote, kiero seguir amandote, y kiero ke creas ke esto es verdadero, no importa cuantos años o cuanto ezfuerzo me tome lograrlo, seguire intentando hacerte feliz, no me dejare vencer, se ke soy una mujer fuerte, se ke el amor lo puede todo y mas, se lo ke kiero, y lo ke kiero de todo corazon es estar contigo por siempre, es sentir tu apoyo, es sentir tu amor, es ver tu risa, es dormir junto a ti, mi sueño es tener una familia, una vida, un sueño hecho realidad junto a la persona ke mas he amado en este mundo... junto a mi nanni, al giovanni del ke me enamore desde niña, ese ke se esconde, ese ke se ha puesto gruñon, ese ke a veces parece odiarme, ese al ke a veces odio, ese ke fuiste y ke lograras volver a ser, no eres una farsa, eres un niño asustado en un mundo de grandes, ke tiene miedo a ser herido, pero yo estoy contigo, esta vez yo te cuid0, kiero una vida, pero tambien te kiero a ti en ella... esa es mi desicion, esa es la opcion ke elegi para mi camino, tendre una vida, pero contigo en ella.

"la vida es demasiado complicada para kien ve el lado vacio del vaso... hoy kero ver el lado medio lleno, y a traves del agua poder ver tus ojos de niño asustado, ke poco a poco, dejara de temer"

10 meses... el comienzo de toda una vida... :D

Desde que tengo uso de memoria, he sentido un miedo enorme a sentirme en algun modo debil y enamorada... sin embargo, ese miedo tan grande desaparecio cuando llegaste a mi desordenada e incomprensible vida...

Sabes que he sido un poco huraña y desconfiada, que en mas de una ocasion te he herido con mis palabras, con mis pensamientos, o con simples palabras sueltas que sin motivo aparente llegan a mi mente, pero por sobre todas las cosas, te amo mucho mucho, has sido el primero en taaaantas cosas, mi primer pololi, mi primer amigo, mi primera [y unica] otra mitad mia de mi, mi primera luz de esperanza en mi eterna y dolorosa oscuridad, has sido la primera persona a quien le abri mi corazon, eres la primera persona que me conocio de verdad, eres y seras por siempre el amor de mi vida...

Estos primeros 10 meses han sido maravillosos, has llenado cada espacio vacio y lleno de telarañas que me tapaba el corazon, has limpiado cada recuerdo malo, has dejado una huella imborrable en mi, has dejado un nombre en mi corazon, que ahora es solo tuyo, solo tuyo Giovanni Mangili, tuyo y de nadie mas...

[i]poco a poco... me doy cuenta...[/i]

"Respiro... se agitan lentamente mis neuronas... despierto... me muevo... y te veo ahi... tu cuerpo, tu espalda marcada por la inconsistencia de los afectos, tus ojos llenos del sueño mas profundo... es temprano, tambien tengo sueño... pero me doy cuenta... de cuanto hay de mi en ti, de cuan mio eres y has sido desde siempre, suavemente me rodeas con tus brazos, ke a mi me parecen la fortaleza mas impenetrable ke existe, siento tu calor recorriendo cada milimetro de mi piel... cada parte ke esta cubierta por tu cuerpo se entibia con el solo rozar de tu suave piel... eres kien me comprende, kien me cubre, kien me acepta... me doy cuenta, estoy mirandote mientras duermes, apoyado en mi hombro, buscas mi boca para besarla, somnolineto... te busco... te beso... empieza el dia y me doy cuenta ke eres mio... y ke sin kerer soy completa y absolutamente tuya, nueva mañana, la primera de muchas, nuestra vida sera una sola, un mismo camino, una misma ilusion."

cerrar el ciclo... dificil,pero no imposible :D

Durante muchos años, me pregunte si realmente podia dar vuelta la pagina, si podria olvidar ese dolor, ese amor entregado, esa parte de mi corazon, ke regale y ke ahora me falta, porke nunka recibi algo a cambio... me pregunte si podria el algun momento volver a creer en la amistad como parte de mi vida, pero en una amistad sincera, como un lazo especial y duradero.

Me he dado cuenta ke debo dejar atras ese episodio triste de mi vida, debo aprender, debo sacar lo mejor de esa experiencia... me dolio ver como mi cariño, mi incondicionalidad no eran apreciadas, duele perder a una amiga... imaginense perder a ocho de una sola tirada... u.u

Pero la vida, es un camino lleno de decisiones, cada uno de nosotros toma una eleccion, y kizas, por la eleccion ke hice yo, decidi entrar a la universidad, preferi ser trankila, keria leer y no carretear tanto, creo ke esas elecciones me alejaron de ellas, pero no por eso me hicieron kerer hacerles daño, y siento ke eso pensaron, siento ke eso creyeron, y ke no fueron capaces de hablarme, de aclarar las cosas, de darse cuenta kien era yo... ¡¡¡me conocian hacia seis años... incluso mas!!! ¬¬´eso me dolio mucho...

Pero, sigo mi camino, luego de una conversacion con mi mma, me di cuenta ke debia dejarlas ir, ke debia crecer, y darme cuenta ke si bien en el ultimo tiempo nos alejamos, y me dolio, y la pase mal... me dejaron cosas buenas, y ke la amistad es como una relacion, igual de importante ke un pololeo, ke todos cometemos errores, ke creci, ke fui feliz, ke despues de todo... no fue una epoca mala para mi, y ke la amistad si existe...

Conoci personas maravillosas, ke entraron en mi vida, y ke kiero de corazon ke se mantengan aki por muuuuuuucho tiempo...

Crezco, maduro, dolió, pero fue mejor, porke ahora tener amigos y saber ke estaran ahi, saber ke son los correctos, saber ke voi bien... saber ke dar por cerrado el ciclo me hace libre... es demasiado especial... es mejor... mucho mejor!!

smile

:D

sensaciones de una desadaptada!!!

desencajo en todos lados, es extraño, pero lo tengo casi aumido, nunka e sido la niña normal ke toda familia kiere tener entre sus parientes, suelo ser pesaita, bastante ironica, antipatica, etc, etc... pero de verdad ke no es mi intencion, no entienden, y eso me da lata, no entienden ke es mi unika forma de en cierta manera de defenderme, y eso me duele en mayores ocasiones de las ke ellos se imaginan.

de todas formas, kieren ke cambie, les molestan mil cosas de mi, a veces me siento incapaz de socializar con ellos, pero me hieren, y no se dan cuenta, creen ke soi yo kien vive en un constante error, pero si se dignaran a verme, si pudieran ver cada maldita lagrima... si tan solo pudieran...

malditos pensamientos, de una pobre desadaptada!!

mmm...

ultimamente he pensado en la posibilidad o al menos mi deseo interior de poder saber cuanto durara todo... y con eso me refiero a cada etapa de mi vida, me da lata saber ke soi asi, ke kiero poder manejar el tiempo...

no kiero ke las cosas se terminen de un dia para otro, odio los finales repentinos, sobretodo si has entregado mucho... se ke despues de todo, las cosas se tienen ke terminar, pero no entiendo porke de esa manera, porke tengo ke aceptar ke de pronto me kiten lo ke mas kiero, lo ke tanto me costo mantener... lo ke tanto me costo kerer sin miedos.

todas las relaciones, sean entre amigos, familiares o parejas, son complicadas desde siempre... pero el termino aun asi duele, y es eso lo ke no kiero, no kiero dejar ir lo ke kiero mucho, no puedo dejar ir las cosas ke me han costado taanto...

si tan solo pudiera saber cuanto durara todo lo ke me rodea... si tan solo pudiera modificar el tiempo, estiraaaarlo todo lo posible, hacer durar cada momento, cada segundo junto a los ke kiero...

sigo pensando ke el tiempo es demasiado corto, necesito mas segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, años, siglos!!!!!!! te necesito aki konmigo... ahora... y para siempre.

la teknology & iop!!! [oda al shamy!!]

kaxai ke me siento terrible mal????

con suerte se prender mi pc!!! odio eso, odio ser tan nerd con las cosas de los compu´s... muero por eso ¬¬´

y ahi llego el salvador "notese, es literalmente salvador, el registro civil y su carnet lo dicen": "onda, ya, metete aki, no, aki wna!!! (manda imagen), sabes gordo?, me aces sentir imbecil, XD ¿apreto aceptar?... si!!!..... shet! aprete cancelar!!... puta gorda!!, ke keri ke aga?, son los nervios!!... guardando!!!.... ahhhh!!! acepte!!! keo terrible beiio!!!... muero!!! ¬¬´grax gordo!!! ahh ke eri beiio!!!..."

te adoro shami!!! eri terriblemente akam! cashai ke m awantai too poh! k m baje el odio y te agarre a xuxadas de pronto, cuando la vida me trata mal, o cuando me ahogo en el metro... aceptas mi humor rancio, ke te trate de gay, homosexual, fleto o toas sus derivaciones, tb entiendes ke io haya descubierto ac tan poko time porke nunk pude entrar al instituto nacional "lamentablemente no soy hombre XD" te adoro mongo mio!!

y, aunke tengas kara de moko, y aunke ahora temos los dos makabeiisiiimos, c ke cuento kootiko si la vida se me complica, y kiero ke sepai k io tb tare ahi sempre, ya sea pa abrazarte, pa retarte o solo pa reirme kootiko... te kero, porke eri una persona especial, mitad mina (del potito pa abajo XD) encerrada en la cabezota desordenada de un hombre... eri un excelente amiko, por eso eri un sol, y desde un dia con... hay entrao en mi (L), solo espero k no t vayas nunka!!!

ai nid tu si yu!! T_T

te reketekontrakero!!

el amor, el amor!!

es extraño hablar de esto para mi, escribo en el termino del tan afamado dia de los enamorados, ke decir, fue un dia espectacular, como ya dije anteriormente, no necesite ni grandes regalos ni una enorme fiesta o celebraciones absurdas, simplemente nos sentamos en una plazita, nos hicimos cariñito y fui mil feliz con eso... oh! lo ovidaba, en realidad mi dia comenzo asi:

"watita exa miles de nudos por verlo!!"... mmm.. te amo... listo el regalito, envuelto, despues de una lucha enorme por poder terminarlo y ke kedara al menos decente [cosa ke logre no sin mas de algun percance] y ahora, el tan esperado encuentro... ring ring!! ay! mi celu... papa? uh! justo iba camino a yamarte... (mentira), si poh si obvio ke no olvido tu cumpleaños...si poh... no, no c si vaya a tu casa, es k me salio un trabajo... (en eso)"hola amor, ay te amo (besitos de hola)", hola tia, hola kamila... alo papa? no te oigo nada... alo, alo? (XD) llamame despues (nunk yamo) chau!, filo, todo piola hasta el momento, vamos amor? xau xau!!caminamos, tomamos la micro... a donde vamos?, ni idea, filo, kedemonos en puente... mote con yapa? uh! akam! te amo te amo te amo... papas fritas en el Doggi`s? OMG! of corse my darling XD!!! te amo te amo te amo!!!! mas besitos pero de amor, cariñitos varios, su vitrineo loko y las palabras ke espere escuchar durante todo el dia pudieron ser dichas y oidas: te amo mas ke a nada en este mundo, eres simplemente maravilloza, no imagino mi vida sin ti..."

eres mio corazon de pomelo, y nadie te llevara de mi lado, cada dia juntos es una batalla ganada y tengo fe en ke pronto ganaremos la guerra... te amo mi vida, te adoro y ni esa... del msn hara ke dejes de amarme, eso lo c, eso lo supe hoy, 14 de febrero, el dia de karitho & nanitho... nada mas ke eso, solo nuestro dia!!

ai lob yu!! XD

(K)

(L)

p.s.: lo mejor del mote con yapa (a diferencia de muchos lugares desaseados ke e conocido) son sus baños, les pongo un siete, y creo sinceramente, ke todos deberian ir a probar ese elixir de los dioses llamado mote con wesillos!!! XD

te amo...

"LO QUIERO, no como uno quiere a un perro o a su polera favorita, lo quiero como persona, lo quiero como amigo, como pareja, como esa persona especial con la que quieres DE VERDAD compartir tu tiempo, y no solo tu tiempo, sino, tus sentimientos, tus días grises y tus días de arco iris, tus alegrías y tus penas, lo quiero como esa persona que es capaz de contenerte cuando estas enojada con el mundo, si, quiero que me contenga cuando eso pase, quiero que este conmigo cuando la pena me supere, cuando mis dudas exploten y salgan a borbotones por mi boca, lo quiero para hacerlo feliz, para que olvide sus días tristes, para que sienta que no necesita estar con nadie mas, lo quiero para que juntos seamos uno solo, quiero pasar mi vida con el, quiero estar siempre a su lado, no separarme nunca, sentir el latido firme y seguro de su corazón sobre mi pecho, su respiración en mi oído, sus manos en mi cintura, sus labios en los míos, esos labios dulces que me fascinan, llegar con el hasta la saciedad misma que solo los sentimientos verdaderos son capaces de crear en nuestros corazones… quiero quererlo, por eso lo quiero." (mi diario de vida... 2008)

me es tan dificil sentir todas estas cosas por ti, de una u otra manera, te amo cada dia mas, aunke no se deba, aunke aiia tenio claro desde el principio ke todo estaria en mi contra, ke dia a dia esto seria mas dificil, pero depues de todo, vamos juntos, despues de todo, eres con kien kiero estar, despues de todo el vendaval en el cual estamos metidos ahora, vendra la calma, esa calam ke necesitamos para seguir con nuestros proyectos, hoy pienso esto, y mañana kerre estar segurisima de ello, pero por ahora, solo kiero besarte, abrasarte, sentir el letir de tu corazon trankilo... y saber ke amarte nunka ha sido una prohibicion, ke es el placer mas epecial ke he podido tener, te amo, y no kiero dejar de hacerlo por uno o dos ke se opongan, por uno o dos ke no aceptan ke io tengo corazon, desde siempre, y para siempre estaras en mi, digan lo ke digan, por ke para mi, ya no es malo sentir amor, ya no es malo ser debil, ya no es malo enamorarme cada dia mas de ti... ya no es malo

... mi pimer dia de los enamorados... :D

rayos!!

nunca crei realmente posible el hecho de pasar el fatidico dia de los enamorados (14 de febrero) acompañada... es extraño, pero cada vez ke estaba pololeando, siempre pasaba algo antes de esa fecha, ya sea una pelea, un tiempo, o simplemente, terminabamos... XD

con esto kiero decir ke para mi es muy raro todo esto, kiero de verdad estar todo ese dia con mi novio, y como amerita el caso, en este momento redactare de la manera mas breve posible mi hermosisisima y complicada historia de encuentros y desencuentros con el hombre ke ahora es mi mas importante apoyo, del hombre kon el ke voi de la manito por la vida, el ke es y sera siempre uno de mis mejores amigos, ademas del gran amor de mi vida...

para hacer corta la historia (ya ke kienes la conocen saben perfectamente ke es larguiiiisima) esta hitoria comienza cuando yo tenia apenas 14 años y es asi: 1: lo conoci, 2: ni sabia bien mi nombre y me robo un besoooote, 3: empezamos a andar... (1414), 4: me pidio pololeo (18/09/2003)... y le dije ke si!!!, 5: terminamos por ataos en mi casa (termine con el sin dar mayor explicacion), 6: nos vimos de new y todo en mi se revolvio de amor... pero no volvimos, 7: decidimos ser amigos (estupido error), 8: nos coketeabamos descaradamente, nos sacabamos celos, y ninguno de los dos se daba cuenta de lo k sentia el otro (cada uno tenia ya otra pareja), 9: pasaron los años y seguimos siendo amigos, 10: me dijeron ke iba a ser papa y perdi entonces toda esperanza (al final... era mentira =3) , 11: nos vimos despues de casi dos años sin contacto (1313), 12: conversamos y aclaramos todo, 13: se me escapo un TE AMO, 14: volvimos... 15: hace 8 meses ke soy la mujer mas feliz de la tierra!!!

se dan cuenta por ke esta fecha por pimera vez es tan importante pa mi?, amo a ese hombre con todo el corazon, lo kiero, lo adoro, lo conozco desde ke era una tierna polluela (kjakajkajajajkja), ha sido mi amigo, mi enemigo, mi pololo, mi todo... me ha retado cuando ha tenido ke acerlo, y me ha apoyado cuando ha debido...

pimer 14 de febrero de mi vida, pimera vez ke se cuan feliz sere, no necesito ni una rosa, ni un chokolate, ni un regalo... solo kiero sentarme con el en el pasto, ke me diga te amo, como siempre lo hace, y ke me de una de esas sonrisas ke me encantan... de esas ke me hacen entender lo ke siento, de esas ke konfirman en mi interior CUANTO LO AMO...

(L)

pensamiento...

necesito de alguna manera decir lo k siento... no entiendo la inconsecuencia, la imparcialidad con la ke se relacionan las personas, la bipolaridad de nuestros sentimientos, la malinterpretacion con la ke nos codeamos peligrosamente cada vez que emitimos algun juicio o alguna opinion...

hoy debo reconocer k m siento mal, predisponerse a la felicidad eterna en una relacion es algo improbable, y aun asi, en mas de una ocasion, somos proclives a caer en tan basico error... amar es una cosa... soportar es otra... al amar se nos presenta como la mas dulce de las delicias, sin embargo tiene mas de una perspectiva agria, duele saberse enamorado, y al mismo tiempo herido, las palabras de boca de kien se ama duelen mil veces mas, ke de boca de un deconocido, y por eso no se puede renegar de ellas, por eso se encuentran tan dentro de nuestros corazones, por eso se kedan mas tiempo revoloteando en nuestras mentes, por eso, una ofenza en nuestra contra hecha por el ser amado, es tan dificil de perdonar...

duele sentirse o saberse objeto del otro, y no objeto de admiracion, sino de simple y sencillo deseo, eso tan superficial, yo siento deseo por unas converse rojas... por un simple objeto... asi me siento hoy, como un simple par de zapatillas, y me duele, y no se ke hacer, se ke no lo dijo con esa intencion, o tal vez si y le es imposible aceptarlo... me duele, y sin embargo, se ke despues de todo el vendaval... llega la calma... kiero conversar... llegar a un acuerdo... aclarar todo... dar a entender kien soi, kien cree ke soy, y kien nunka sere

te amo... pero el amor no lo es todo

la rossy!!!!

desde k tengo uso de razon (y por cosas k no vienen al caso explicar) he decidido por propia opcion, dejar de creer en la amistad, y realmente m habia funcionado, hasta k entre a la U y konoci a los ninio y ninias masl especiales de la vida, una de ellas es la rosy:

con esa carita de buena k la caracteriza, se ha convertido en una personita mil especial para mi, me entiende, y acepta k no sepa usar facebook... (la ami por eso) ademas es de esas personas a kienes no le puedes ocultar las cosas, aunke ni sikiera tengas pensado decirselas, es cuestion de verla y ya estas soltando todito, peor k pan kon palta...

es de esas amikas ke da gusto tenerlas como contacto en msn, ke son apapachables y mil cariñosas, sin conocerla demasiado, se nota ke es de esas k son amigas de sus amigos, y ke van a toas, la considero realmenteuna persona valorable en todos los sentidos de la palabra, y, aunke la califiken de "ñoñis" yo realmente la adoro...

ademas, sera mi madrina de matrimonio...

la mejor niña ke e conocido :D

emipezo presentandome... iop!! la karitho!!

confundida, intentando comprender por que todo pasa tan lento, analogias desde siempre en mi mente, miles de cosas y miles de visiones que de una u otra forma se entrecruzan en mi mente... me gusta la musica, leer y ser io, estoy feliz de ciertas cosas y triste de otras, intento sonreir y hacer feliz a los demas, pero en este blog sere iop, en este blog sere kien siempre he kerido ser y kien nunk he podido...

enamorada hasta las patas de mi futuro marido... se ke kon apenas 20 años es raro k ya kiera casarme, pero en algun momento escribire aki la historia de este amor tan especial y tan unikamente incomparable...

kiero millones de cosas, kiero terminar mi carrera (pedagogia en castellano), kiero k mi novio termine la suya (ingenieria en mecanica bla bla bla XD), kiero poder ser feliz, kiero dejar de confundirme, y kiero poder decir k sonrio de verdad...

te amo nannitho!!!

(L)